polobes

В этом году право стать лучшим оспаривали молодые фотографы из 71 страны мира с пяти континентов. В шорт-лист конкурса вошли представители 13 стран, в числе которых — Россия, Китай, Сирия, Италия, Испания и другие. Таким образом, конкурс вновь подтвердил свою значимость, став одной из самых престижных площадок в России, открывающих новые имена в международной фотоиндустрии. Тем более почетно, что мне удалось войти в число финалистов в номинации "Моя страна" со своей серией "Город с великим прошлым и тихим настоящим" про город Сольвычегодск. Вот некоторые снимки из моей серии :

    

Всю серию можно посмотреть тут : http://stenincontest.ru/winners2016_mc/20160519/90814.html

По словам жюри конкурса, присланные работы отличаются хорошим качеством, разнообразием и гуманизмом. При отборе финалистов эксперты обращали внимание на новаторские работы, у которых есть новая идея и стиль, а также на соответствие выбранной теме. Вообще на эту тему вышла очень интересная статья, которая отлично раскрывает какие критерии используют жюри когда судят конкурсы, вот она : http://stenincontest.ru/news/20160520/118281.html. Всем кто участвовал, участвует, или собирается участвовать, да и вообще, стремиться лучше разбираться в критериях "хорошей" фотографии, я рекомендую ее прочитать.

Теперь давайте посмотрим на некоторые из работ финалистов )

Кадр из серии "Озеро белых журавлей.". Автор : Михаил Доможилов, Россия

Одиночное фото "Город Кобейн. Враг у ворот." Автор : Габриеле Мицализзи, Италия

Одиночное фото "Чемпионат мира по водным видам спорта-2015. Прыжки в воду." Автор : Алексей Мальгавко, Россия

Одиночный кадр "Фестиваль Праздник огня". Автор : Луис Тато, Испания

Кадр из серии "Маленький мир." Автор : Павел Волков, Россия

Кадр из серии "Осколки". Автор : Вадим Брайдов, Россия

Кадр из серии "Невесомость". Автор : Владимир Астапкович, Россия

Одиночное фото "Южный Судан: от войны к жизни." Автор : Алессандро Рота, Италия

Кадр из серии "Свет и линии водного поло." Автор : Константин Чалабов, Россия

Кадр из серии "Медвежий угол". Автор : Елена Аносова, Россия

Работы всех финалистов можно найти по ссылке : http://stenincontest.ru/winners2016/

При подготовке статьи использованы материалы с официального сайта конкурса : http://stenincontest.ru/news/20160519/101276.html

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
- Девяносто два!!!

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как у тебя с женщинами дела?
- Что ты, никак. Уже семь лет у меня совершенно не стоит…
А у тебя?
- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. У меня всего два года!!!

Про борьбу с терроризмом.

Работал я как-то переводчиком на одну западную нефтяную компанию. По
долгу службы частенько приходилось ездить "в поле", то есть на
нефтеразработки в одну южную республику бывш. СССР, переводить для
инженеров-буровиков иностранного происхождения. Был среди них один,
назовем его Робертом. "По нации" был он шотландцем, имел огненно-рыжие
кудрявые власы, белые ресницы и жутчайший шотландский акцент. Постоянно
попадал во всяческие истории. И одну из этих его историй позволю себе
рассказать от первого лица (попытаюсь в переводе воспроизвести его стиль
речи и лексику):

Мы, инженера-буровики, постоянно туды-сюды ездием, куда пошлют. И вот
как-то раз, году в 1995, послали меня в Израель, какую-то тама скважину
злопиндрищенскую опробывать. Ну сажуся я в Амстердаме на самолет, и
прилетаю в Ерусалим, аккурат в три часа ночи. Выходим на паспортный
контроль, а енти израельцы шмонают так, что дай боже. Шмонают всех, и
тут до меня очередь доходит. Глядят в мой паспорт, а тама визы -
Саудская Арабия, Иран, Катар, Ливия, Египт - в опчем полный букет всех
стран Персского залива, где я по работе постоянно бываю - ну нефть у них
тама, и скважины постоянно ломаются у них, у придурков, вот мы и ездием
туды повсеместно. А в Израель-то я первый раз приехал. Ну они меня и
берут в оборот. Я им говорю: Вы че, офонарели - я ж гражданин
Великобритании, шотландец чистокровный! А они мне: плиз пройдемте, и все
тут. Я говорю: по работе приехал, звоните, мол, в фирму. Ага! Три часа
ночи, какая фирма нафиг! И вот значица, берут они мой багаж шмонать. А в
чемодане у меня альбом с фотокарточками - ну вы ж понимаете, мы семью по
месяцам не видим, вот и возим с собою альбомы с фотками. Начинают
глядеть - а там на одной фотке запечатлен я с винтовкой М-16 - ну в
Африке с пацанами на охоту блин поехали. Они фотку в сторону, и в рацию
чего-то на иврите. Приходят еще трое полицаев местных, и продолжают меня
шмонать. Листают альбом дальше - а тама на одной фотке, я когда в 93-ем
в Нью-Йорке был, как раз ВТЦ террористы рванули - ну я и сфоткал эту
сцену события. Они фотку в сторону, меня просят встать и в комнатушку
маленькую. Садят на стул, и давай допрашивать: как фирма называется, как
жену зовут, в каком году дочка родилась, какой мой адрес домашний, какой
телефон моих родителей, а потом то же самое, но другими словами. В опчем
парят по полной программе. Потом говорят - раздевайтесь! Я смотрю, а у
двери два полицая затворами щелкают. Вижу - ребята на полном серъезе. Ну
с матюгами, снял все, в портках остался. Они говорят - портки тоже! Ну
тут я не выдержал! Ах вы, мля, мать вашу! Чего ж вы сволочи над
шотландским человеком издеваться решили? Хотите залезть в мою
шотландскую задницу? Я вам покажу свою шотландскую задницу! Опускаю
портки, и показываю им свою шотландскую жопу и вдруг непроизвольно
громко пержу накопившимися за три часа сидения в узком кресле газами! И
говорю: ну чего, сволочи, смотрите? Стелите газетку, щас я вам тут срать
буду! В этот момент заходит ихний какой-то, смотрит на мою жопу,
зажимает нос, и с выражением жесточайшего сожаления говорит: извините,
сэр. Только что позвонили из представительства вашей фирмы и все
подтвердили. Претензий к вам нет. А я ему: А может все-таки насрать?
Они все красные стали - нет, спасибо, сэр, не нужно. Еще раз извините.
Вот так вот, ребяты, и не удалось насрать мне на ихнюю службу
безопасности. А жаль.

От рассказчика: заверяю, что лично я никаких негативных чувств к Израилю
не имею :)

Захожу в аптеку и спрашиваю:
- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч…

Моя тетя работает в газетном киоске. И ее очень удивляют люди, которые 1 января в восемь утра покупают кроссворды.

Моя тетя работает в газетном киоске. И ее очень удивляют люди, которые 1 января в восемь утра покупают кроссворды.

У армянского радио спрашивают:
- Может ли у нового русского быть ветер в карманах?
Ответ:
- Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером…

- Что у вас в городе можно посмотреть?
- Расписание поездов в другие города.